El cielo ficticio....

Y ya todo vuelve a la normalidad, la rutina exasperante nublara mis sentido y los aletargara para esperar nuevamente salir de ella. Una carga impresionante de todo tipo de cosas caerá sobre mí pero no tengo miedo, porque se que podré hacer todo lo que quiera.

Pero no significa de que no este cansada de estar bajo 1000 llaves todo el tiempo. Estoy cansada de tener siempre que depender de alguien hasta en las cosas mas mínimas, me carga que las personas me digan lo que tengo que hacer, eso es lo que nubla mis sentidos y los aletarga, no tanto la rutina, si no que la obligación de obedecer.

No soy una persona problematica, no soy rebelde, no soy mala, no hago estupideces, pero me tratan como si asi lo fuera, estoy CHATA.

Por eso quiero que todo eso termine, esa es mi unica motivacion al estudiar, poder escapar, porque en este momento, mi cerebro es mi llave que abre la jaula que me tiene encerrada por lo menos parcialmente, porque sera completo cuando pueda decidir lo que quiera de mi vida.

Quiero salir de esta prision pintada de colores en la que tratan de engañarme, en la que quieren conversarme de que debo estar ahi, pero mis sentidos, aunque aletargados siguen vivos y piden que pronto sean liberados y que puedan volar libremente por el cielo verdadero no po el pintado que esta sobre mi cabeza en este momento que trata de convencerme que esta es la libertad absoluta.

Nada

No puedo dormir, no puedo descansar, no puedo cerrar los ojos, te echo demenos ya te extraño con todo mi ser, el solo echo de saber que quiza no te vere en un año o mas me mata. Estuve aguantandome, conteniendome, guardandome la angustia eterna tras una sonrisa casi verdadera.
Porque no era del todo falsa. Sonría porque estaba contigo, porque me hacias reir, porque sabía que no podía desperdiciar las pocas horas que nos quedaban juntos en estar triste y pensando en lo que se me venía encima.

Pero ahora que estoy sola, ahora que puedo pensar con claridad, exploto. Las lágrimas caen sobre mis mejillas y la rabia, no se porque la rabia me llena completa. Rabia conmigo misma por haber sido tan tonta, debí haber seguido el consejo de hace algunas semanas: "Olvidate, te harás más daño", rabia por no ser lo suficientemente valiente como para pararme enfrente de el y decirle que lo amo, pero no viene al caso, es una actitud tonta y bastante inmadura, además parece como si lo hubiese sacado de una teleserie y me estuviese arrastrando por el. Que patetico!

Seguire mi vida, lo hare sin mirar atrás, pero que a nadie se lo ocurra decirme que lo olvide, por que en mi vida olvidare a un persona tan única como él y sí, soy capaz de ahorrar hasta tener la plata suficiente para ir a visitarte, porque sí, estoy loca, y sí, te amo.

Cerati se equivocaba, decir adios no es crecer, es evolucionar a un nuevo estado de preocupacion por el resto de las personas, de salir de ese yo interno, de preocuparnos por la felicidad de otros sobre nosotros y si tu eres feliz yo lo soy.

Separarse de la especie por algo superior, no es sobervia es amor. Esa frase se me viene a la mente al pensar en lo que haras, cumples tu sueño, seras feliz, es algo mejor para ti, no puedo estar mas feliz por ti pero no me pidas que no este triste porque te extrañare cada día.

Stand By.

Todavia no lo creo, me encantaria poder llorar en este instante poder ser un mar de lágrimas incontrolable, llorar hasta sacar esta espada que hay en mi. Pero nu puedo, ni una maldita lágrima me sale de los ojos, NADA. Siento nada...

Solo quiero que me digas que no es verdad, que no te iras.

Pero bueno despues de todo estoy feliz por ti, porque cumpliras tu sueño, porque estudiaras lo que quieres, porque serás feliz. Y si no lo eres, devuelvete, que los errores los comete cualquiera, aca te estare esperando con un abrazo y un beso sin importar que pase...

Incondicionalidad... ya hable de eso cierto?

No quiero más, en realidad no PUEDO mas, es una angustia tras otra, una desilucion tras otra.

No quiero mas despedidas... lo ruego no mas.

Pasado

Porque el pasado acecha mi vida... siempre como una sombra que me persigue

se que es imposible dejarlo a un lado... pero es demasiado.

Se me aparece en cada esquina, cada paso que doy me pisa los talones. 

No quiero verlo mas. 

Ni en fotos, ni en cuadernos, ni en historias y menos en historiales de conversacion. 

Por eso elimine todo lo que me trajera a mi memori su imagen. 

Por que me hizo daño, por que nunca lo perdonare. 

Y porque le he estado mintiendo en este tiempo diciendole que no hay rencores.

MENTIRA, PURAS MENTIRAS. 

Total, para que mas soy buena si no es para mentir?

Incondicionalidad

¿Por què mi estado de ànimo depende de otra persona? ¿Por què no puedo vivir tranquilamente sin que tus desiciones me afecten?

Quizà con lo que molestamos es verdad, quizà no te quiera dejar marchar, quizà te quiera para mi nada màs, pero ambos sabemos que no sientes lo mismo y que tu felicidad serà màxima cuando estès lejos de acà.

Mi corazòn no existe, en su lugar hay un cicatriz, te lo llevaste y lo tienes contigo, por favor cuidalo. Que no se raye, que no se rompa, que no lo agredan, aunque la ùnica persona que puede hacerle daño en este momento eres tù.

Te lo he dicho te ire a ver, pero lo que no te he dicho es que harè demasiados esfuerzos solo para estar unas cuantas horas contigo al mes.

Las despedidas duelen, y esta màs que ninguna, te extrañarè con mi vida, tu te llevas parte de ella, te llevas la parte en que era feliz siendo como era, sin mi disfraz de niña perfecta, en el que podìa ser yo sin que nadie me mirara raro.

De tu mano sentìa que el mundo cambiaba, cuando hablàbamos sentìa que eras la persona indicada, cuando me abrazabas sentìa que no podìa ser màs feliz y que nadie ni nada podìa hacerme daño, cuando me llamabas te sentìa antes de que el telefono sonara. ¿Tan loca estoy?

Se que, el que estès tan lejos me harà daño, pero debo seguir, aunque podrìa ser màs fàcil si tu sintieras lo mismo por mì, se que me quieres mucho, que me adoras con tù corazòn, pero como tu amiga, tengo el consuelo de ser la mejor.

Cuando me dices Amor mi corazòn da un vuelco. Si todavìa no adivinas que eres tu eres muy lento. Pero no lo eres porque te conosco demasiado para saber que con la primera lìnea de esto sabràs para quien es.

La vida es extraña, cambia y no deja de cambiar, pero yo estarè a tu lado, lo que me resta preguntarte es ¿Tù seràs igual de incondicional?

¿Y es que este mundo no para de girar, ni cuando me caigo y me saco la ··$$·%/%$&?. ¿Y es que no hay nadie que me pueda levantar? ¿Y porquè todos van tan frenèticamente ocupados en ellos y no se dan cuenta que hay personas mas importantes que ellos mismos? ¿Y porque ellos llegan a creer que son mas importantes que el resto?¿Quièn les dio ese poder?¿Nadie me quiere contestar? ¿nadie me dirà la verdad?

Que la vida es gris, que los problemas siempre estàn, que las personas se disfrazan, que no son lo que aparentan, que hacen daño, que son crueles, que son egoìstas, que no ven màs allà de lo que ellos quieren ver, que los colores no existen, que el amor es comercial, que es una trampa malèvola que te envuelve, atrapa y mata.

Y a pesar de lo que digan que es la verdad del mundo yo no lo creo.

Yo creo que si existen lo colores, que la belleza està en donde uno quiere verla, que no todoas las personas son iguales, que hay algunas que si valen la pena y que no hacen sufrir, que si existe el amor y que hay uno que dura toda la vida, que si hay personas incondicionales en las que puedes confiar pero por sobre todo  creo en lo maravilloso de amar a alguien, porque eso hace que tu puedas ver el lado bello de vivir.

Yo no soy nadie... o si?

Creo que volvì a depender de este blog, creo que no deberìa haber borrado mis muchas entradas anteriores pero es un error que no debo lamentar. 


Muchas cosas me llegan a pasar cuando recuerdo todo lo que paso durante el ultimo tiempo. Tus labios eran càlidos sobre los mìos y pensè que todo iba a mejorar para mi. per, y siempre hay un pero, resulta que ahora soy nadie que no te importa lo que sienta al decirlo solo lo dices. 


Se que muchas veces soy nadie para el mundo, que no me destaco entre la personas pero duele que TÚ mi mejor amigo lo digas, y si te sigo considerando mi mejor amigo aunque halla pasado algo de mas que amigos entre nosotros sigues siendo mi incondicional, mi apoyo, parte de mi corazón.


Hay me interrumpì unos minutos para hablar por telèfono, yo sabia que me llamarìa pronto lo sentìa, es demasiado raro eso de sentirlo cuando piensa en mi, es como si su recuerdo se hiciera mas corrosivo y dañino para mi corazòn y esa sensaciòn termina apenas escucho su voz dulce como el agua.


Ya me voy por las ramas, diciendo lo que siento o la imagen que tengo de la persona que amo. Si lo dije, lo amo con mi alma y con mi corazòn y creànme no ha sido facil para mi darme cuenta de lo mucho que le amo.


Para que a todos les quede claro mi mejor amigo es diferente a la persona que amo, en cierto punto estan unidas pero solo en cierto punto. Una me llevo a la otra.


Y aunque el sol este presente y entre por la ventana tìmidamente, sigo pensando que afuera las nubes lo esconden y que el cielo gris no cambiara hasta que pueda abrazarte. 


¿Què harè en el futuro cercano cuando tengamos que decir adiòs?


Como en algunas de sus canciones buenas dijo Gustavo Cerati: 

Poder decir adiòs... Es crecer...

Nihil

No mucho he escrito ultimamente pero cada vez que abria el blogme daba la sensacion que no tenia mucho que escribir. Por un momento en este largo tiempo en el que no he escrito pense que podria ser feliz, por fin sin que me dañaran sin que hubiese problemas pero siempre hay un pero en esta vida y uno se entera de cosas que no sabia o que aunque sospechaba no las queria creer.

Fui inmensamente feliz en la ultima semana, en la que tambien pense haber encontrado a la persona que queria con mi alma y que podria ser feliz con ella pero como siempre existe un pero, lo que paso solo fue un error.

Y todas las ideas anteriores vuelven a mi cabeza, mis antiguos sentimientos, mis ganas de ser quien quiero ser, mis ganas de ser feliz, mis ganas de saberme querida y amada, todo eso resurge y me nubla la mente, no me deja pensar con claridad y borra los colores que veo cuando estas cosas no me agobian.

No es que no sea feliz con lo que tengo, soy feliz, pero me falta algo, algo que llene mi corazon completamente y que no deje nada vacio.

Creo que esa persona esta muy cerca mio pero ella no quiere acercarse mas por miedo, y yo tambien tengo mucho miedo a perder lo que tengo con el por decirle lo que siento.

En fin, muchas cosas pueden pasar por mi cabeza en este momento pero solo algo tengo claro, que me pongo celosa cuando miras a alguien, me pongo peor cuando abrazas a alguien, que me alegro cuando todos piensan que estamos juntos, y que no hay cosa mas linda que despertar y ver tu carita a mi lado además de escuchar tu voz despertarme o tu mano rozando la mia o talvez tus labios sobre mi mejilla tan cerca de mi boca que daria cualquier cosa porque te decidieras y me dieras eso que espero desde hace tiempo.